Убей чудовище, пока оно не раскрыло пасть
Со Гису приходит проверить друга, и герою приходится спасаться костюмом маскота, деньгами и WTube-концептом.
Нажмите T, чтобы открыть панель чтения.
Несмотря на то что он пробудился Святым рыцарем, он выбрал путь не танка, а дамагера.
Не танка как роли, а буквально танка: он давит орды чудовищ катком.
Берсерк, у которого эмоции взрываются всякий раз, когда он видит чудовище.
Тренировки, охота, тренировки, охота.
Большую часть жизни он провёл, истребляя чудовищ.
Это мой друг, Со Гису.
Мы отдалились потому, что после становления полноценным охотником он стал слишком занят. Он то тренируется, то ходит убивать чудовищ — времени встретиться почти нет.
Из-за такого образа жизни круг общения у Гису вне членов его гильдии узкий.
В отпуске он делает только две вещи.
Сначала едет домой и проводит время с мамой.
Потом звонит мне и зовёт встретиться.
Таков его обычный порядок.
Когда у людей мало чего есть, они склонны цепляться за то немногое, что осталось.
Он знает, что у меня каникулы, так что если я скажу, что не могу выйти, он ведь обидится, да?
Может даже в шутку заявиться ко мне с ножом.
Но если он откроет дверь и увидит дрожащего слайма?
Он пырнёт его ножом, который принёс в шутку.
А потом начнёт думать.
Какого чёрта здесь слайм?
Может, наша дружба глубже, чем я думал, и он остановится на полпути.
Но какая разница.
К тому моменту меня уже нашинкуют на миллион кусочков.
Охотник SSS-ранга: Йо.
Охотник SSS-ранга: Что делаешь?
Охотник SSS-ранга: Если скажешь, что опять не можешь выйти, потому что играешь, как в прошлый раз, ты труп.
Этот тип страшен.
Давайте, мои слизистые синие мозговые клетки, думайте!
Придумайте хорошую отмазку!
Ты превратился в слайма, потому что все мозговые клетки умерли?
Кого это волнует, когда основное тело вот-вот умрёт!
Оживите их хоть как-нибудь — только дайте ответ!
…загрузка…
(Картинка с бесконечно катающимся слаймом.)
— Есть!
Я: У меня планы с девушкой.
Охотник SSS-ранга: Брехня.
Охотник SSS-ранга: Если ты говоришь, что не можешь выйти, потому что окучиваешь свою 2D-девушку, ты точно труп.
Я: Почему! У меня могла бы быть девушка!
Охотник SSS-ранга: Скажи тогда, что она из экрана выпрыгнула, или что-то такое.
Серьёзно, настолько невероятно, что у меня есть девушка?
Охотник SSS-ранга: Что происходит?
Охотник SSS-ранга: Что-то случилось?
Что значит «что происходит»! Я переживаю, что всё закончится ситуацией вроде: [Охотник SSS-ранга победил слайма и получил 6 опыта.]!
Выбора нет.
Я не могу гарантировать успех, но, похоже, придётся запускать операцию «Я не сниму этот костюм, пока не наберу миллион подписчиков».
Если Гису увидит меня таким, ему точно станет мерзко.
Но по крайней мере я не умру.
Встречаться снаружи невозможно.
На улице слишком много камер видеонаблюдения, регистраторов и смартфонов — рисковать нельзя.
Придётся позвать его к себе.
Я: Я немного занят,
Я: но должен же позаботиться о своём одиноком, жалком друге.
Я: Бери выпивку и приходи ко мне.
Я: Что-нибудь дорогое.
Охотник SSS-ранга: Сегодня ты труп.
Охотник SSS-ранга: Принесу шестидесятиградусное.
Я: Пфф~ слабак.
Я: Если хочешь меня напоить, бери стоградусное.
Пока что я заманил его домой.
Время профилактической прививки.
Я: Почему я сказал, что занят?
Я: Йо, я вот так живу, занят.
Я: https:/wtu.be/v2FmZmQiFsI
Охотник SSS-ранга: Это фишинговый сайт?
Я: Просто посмотри.
Я: Лайк. Подписка. Не забудь помочь мне набрать 1 000 просмотров.
Ответа не было.
Я прибрался дома настолько, насколько мог. Постарался стереть все признаки того, что здесь не живёт человек.
Схватившись за сердце, которое не билось, я стал ждать.
Пип-пип-пип-пип.
Код дверного замка набрали быстро, и дверь распахнулась.
Увидев меня в костюме слайма, Гису сжал кулак.
Ого… чёрт. Посмотрите на его глаза.
Если бы я не сделал прививку заранее, он, наверное, меня ударил бы.
— Какого чёрта на тебе надето?
Гису зарычал, как бешеный пёс.
— А сам как думаешь? Меня сожрал капитализм. Ты просмотры видел?
— С чего бы мне их смотреть?
— 120 тысяч. Я выложил shorts, который перевалил за 20 миллионов. Монетизацию мне ещё не одобрили, но если бы одобрили, я, наверное, заработал бы 200 тысяч.
— 200 тысяч?
— В долларах это примерно 2 000. Кстати, я всего неделю как начал WTube.
— Ха…
Гису медленно разжал кулак.
Вот она, сила денег!
Гису потёр веки ладонью и сказал:
— Смотреть на тебя сил нет. Сними.
— Не-а~. Я сказал, что не сниму, пока не наберу миллион подписчиков, значит, не сниму~.
— Ах ты… хочешь, я сам сорву?
— Отвали. По качеству видно, да? Эта штука жутко дорогая.
— Ух…
Гису поверженно рухнул на пол.
— Я серьёзно не могу на тебя смотреть. Тебе правда обязательно это носить?
— Не знаешь выражение «мужик сказал — мужик сделал»? Ты слишком долго был за границей, уже полностью пропатчился в иностранца. Раньше ты понял меня только когда я сказал в долларах.
— Хватит нести чушь.
— Его муторно снимать и надевать, а позже мне ещё видео снимать.
— В такой час?
— Видео для WTube положено снимать ночью. Тогда тихо.
— Нельзя сегодня пропустить?
— Я сейчас на подъёме, какой перерыв? Я деньги зарабатываю.
— Эй.
— Мгм~ Ничего не слышу от корейца, который ради денег даже осветлил волосы до пенсионерской седины~.
— Эй! Это вообще-то должно было быть для гильдии…!
— Мгм~ Сказать нечего~ Кореец с капиталистическим цветом волос возразить не может~.
— Я правда не могу просто сорвать это с тебя. Ух, ладно. Не снимай.
Видите? Разговор о деньгах — лучшая отмазка.
— А выпивка?
— Думаешь, я купил бы эту дрянь после того, что увидел? К тому же ты сказал, что будешь снимать.
— Ты не видел, как я сожрал 15 кг сахара? Для восходящей звезды мира мукбанга, SLimelove, несколько бутылок алкоголя на печени даже не регистрируются.
— Пьёшь? Всё фейк.
— Фейк? Есть такое хорошее слово — «концепт», знаешь?
Гису посмотрел на меня, а потом покачал головой.
— Как бы мне ни хотелось сорвать с тебя эту штуку прямо сейчас, видимо, чтобы преуспеть на WTube, и правда надо быть настолько поехавшим. Похоже, это ещё и работает.
— Скоро я буду зарабатывать больше тебя.
— Конечно. Старайся.
Гису, наконец успокоившись, положил руку на живот.
— Есть что-нибудь?
— У меня подготовлен килограмм сырой горькой дыни для следующего видео. Хочешь? Соль и сахар безлимитно.
— Проваливай. Просто закажем что-нибудь.
— Курицу?
— Курицу.
Пока ждали доставку курицы, мы болтали о том, как у кого дела.
Гису старался не смотреть в мою сторону, но разговор шёл без особых проблем.
Дин-дон.
Наконец приехала курица.
Когда Гису начал отрывать ножку.
— А ты не ешь?
— Если хочешь увидеть, как я ем, сначала подпишись и жми «лайк».
— Ах ты…
Мне тоже нужно было есть.
Но глаз у этого парня острый.
Я осторожно повернулся так, чтобы он не увидел внутренности костюма, подбросил куриную ножку и поймал её ртом.
Судя по реакции, он внутрь не заглянул. Слава богу.
Хрум, хрум.
— Настоящий мукбангер косточки не выплёвывает.
— Фрик.
— М-м~ Вкусно~ В этом месте отлично делают костный мозг.
— Что вообще происходит внутри этой штуки?
— Кхм! Очевидно же, что внутри нет человека, ладно?
— Брехня.
Но со временем Гису, похоже, привык ко мне.
Мы ещё немного поболтали.
А когда доели курицу, Гису сразу поднялся.
— В магазин?
— Надо поспать дома. Завтра вылетаю.
— Живёшь ты чертовски занято.
— Слишком много чудовищ, которых надо убить.
— …Верно.
Гису слегка стукнул меня кулаком по плечу.
— Я серьёзно не понимаю, почему из всех зверей ты выбрал именно такой вид. Но всё равно как-то приятно. Напоминает старые времена.
— В каком смысле?
— Раньше ты был куда более отбитым, а теперь слишком спокойный — скучно. Хотя, если честно, это уже не просто возврат к старым временам, тут у тебя мозги окончательно съехали.
— Кхм. Скажем так, я повзрослел.
— Старайся.
— А ты полегче.
После ухода Гису я осел обратно на место.
Ноги стали как у слайма.
Думал, от страха умру.
Слава богу, у меня нет сердца.
Если бы сердце бешено колотилось, я не смог бы нормально себя вести.
Гису — восходящий охотник, который делает себе имя по всему миру.
Такой, как я, он, наверное, может разорвать голыми руками.
Я даже дышать нормально не мог, боялся, что он скажет: «Это запах чудовища?» — и нападёт.
Думаете, раз мы друзья, всё нормально?
Ни за что.
Когда его перемкнёт, друга он уже не узнает.
Вот настолько глубока ненависть Гису.
Всё ещё сидя, я прислонил голову к стене.
— Я правда рад, что стал W-тубером в костюме маскота.
И я действительно благодарен, что сахарное видео взлетело.
Если бы не оно, я не смог бы убедить Гису.
После смерти отца Гису было тяжело сводить концы с концами.
Поэтому к деньгам он довольно чувствителен.
Если сказать, что ты много зарабатываешь, он не сможет велеть тебе прекратить.
— Там больше нет таких мин, да?
Надо аккуратно перерыть воспоминания.
— Простите, что отлучился, когда всё так занято.
— Нет, это я виноват, что не смог сразу тебя отпустить. Ты не опоздал?
— Нет. Никаких проблем не было.
— Хорошо, рад слышать. Сразу возвращаешься?
— Да.
— Мог бы побыть ещё немного.
— Нет, спасибо.
— Ладно. Если у тебя есть время, раз уж ты всё равно в Корее, можешь купить желе? Chorion только что выпустили вкус мятного шоколада.
— Понял, сэр.
Завершив звонок, Гису на мгновение оглянулся.
В подземельях иногда встречаются мерзкие твари, которые, несмотря на то что они чудовища, говорят человеческим языком и заманивают охотников в ловушки.
[Я проклинаю твою судьбу!]
В этом рейде Старший лич, которого убил Гису, сказал именно это.
[Тот, кого ты любишь больше всех, будет скорбеть о твоей жалкой смерти и наложит на себя руки!]
Пусть это была всего лишь болтовня чудовища, проклятие звучало достаточно серьёзно, чтобы он поспешил домой проверить мать.
К счастью, никаких признаков того, что проклятие влияет на неё, не было.
К тому же проклятие должно было сработать после его смерти.
Пока он цепляется за жизнь и умрёт позже матери, проблем не будет.
А вот тем временем.
[Тот, кто тебе дороже всех, будет беспомощно барахтаться в болоте отчаяния—]
Проклятие, направленное на его единственного друга, касалось того, что происходит прямо сейчас.
Поэтому он поспешил проверить, но ничего серьёзно плохого с другом не случилось.
Не… совсем в порядке, но всё же нормально.
Как и ожидалось, чем больше слушаешь слова чудовища, тем больше от них вреда.
Лучше перекрыть им воздух ещё до того, как они раскроют пасть.
Тогда не придётся иметь дело с тянущимся за ними тревожным осадком.
[— Ты встретишь конец от собственной руки!]
— Есть!
100 000 просмотров всего за 40 часов после загрузки видео!
Как и ожидалось, танхулу непобедимо. Сахар — бог.
Видео с сырой горькой дыней, которое я выложил вчера, тоже получает неплохую реакцию.
Я подбросил целую горькую дыню, поймал её ртом и прожевал — людям это очень понравилось.
Если выключить звук, говорят, это выглядит как пингвин, глотающий большую рыбу.
Зачем выключать звук?
Потому что со звуком я превращаюсь в суперпингвина, который давит горькую дыню язычком.
Впрочем, говорят, по-своему это тоже мило.
Я, правда, не очень понимаю.
В общем, WTube, похоже, стабильно набирает обороты.
Осталось только, чтобы Alchemy Shop тоже пошёл вверх.
— Хе-хе-хе.
Сегодня в 13:00!
Мой первый товар появится в Alchemy Shop!
Хлоп-хлоп-хлоп.
Почему я так радуюсь?
Имя продавца — Alchemy Slime.
Я думал использовать то же имя, что и на WTube, SLimelove.
Если взять одно и то же имя, возникнет синергия: позже я смогу рекламировать товар на WTube.
Но если одно провалится, второе рухнет вместе с ним, так что я отказался.
Весь смысл одновременной работы с WTube и продажей слаймов был в диверсификации дохода.
Связывать их рискованно, так делать нельзя.
— Интересно, сколько продастся.
Говорят, начало — половина дела, так что надеюсь, хотя бы 18 из 35 разойдутся.
Дзинь.
Пришло письмо.
— Распродано? Запрос на пополнение?
Опять?
Сейчас же 11 часов?
Может, листинг был в 11, а не в 13?
Поискал «Слайм-стельку» в Alchemy Shop.
Результатов поиска: 0.
И снова то, что я ещё даже не продавал, уже исчезло.
— Куда, чёрт возьми, пропадают мои товары!