Панацея?

Здравствуйте, это Аварийный паёк.

Я дома, и это Аварийный паёк.

В большой праздник к нам пришли гости.

Приезжала семья хозяина, и, что удивительно, они оказались довольно обычными.

Какая таинственная сила должна вмешаться, чтобы у такой обычной семьи получилось нечто подобное?

Прошу прощения. Только что сказанное — секрет.

После ухода семьи хозяин явно приуныл.

Я не совсем понял, почему он так себя вёл.

В день Чхусока к хозяину пришёл друг.

Поговорка «рыбак рыбака» существует не зря.

Я думал, хозяин — это уже нечто, но друг оказался не хуже, если не хуже в плохом смысле.

Меня поразила смелость хозяина: как можно водиться с таким человеком. У хозяина, должно быть, смелость переливается через край. Он всё наполняет дом слаймами, так что, может, смелость уже не помещается внутри и её приходится выпускать наружу.

После ухода «рыбака рыбака» номер два и контакта с «рыбаком рыбака» номер один приунывший хозяин снова ожил.

Это облегчение, но не совсем хорошая вещь.

У меня есть одна претензия к хозяину.

На самом деле претензий несколько, но одна главная.

Я бы хотел, чтобы он не ел вкусное один, а немного делился.

Если уж живёшь в доме, где обитает дух дома, разве не здравый смысл — оставить в углу печенье или хлеб с молоком?

Как бы нечеловечно он ни выглядел и какими бы нечеловеческими ни были его действия, хотелось бы, чтобы у него был хотя бы минимальный здравый смысл.

Лично я люблю попкорн и колу.

Будет ещё лучше, если по телевизору идёт дорама или фильм.

Но этот хозяин снова ест один.

Прошу прощения. Не этот хозяин, а хозяин.

— Пфф!

Отлично!

Хозяин выплюнул колу и просыпал попкорн на пол.

Приятного мне аппетита.

Люди не знают, но часть еды, упавшая на пол, принадлежит дому.

Таково правило духа дома.

Кстати, человеческий мир поистине удивителен.

Никогда бы не подумал, что в мире есть ещё один человек с таким же чувством моды, как у хозяина.

Это вина костюмеров, сценариста, продюсера, какого-то безумного продакт-плейсмента — или кто-то нарочно решил подложить свинью начальству?

Смотря праздничное шоу на Чхусок, я увидел фигуру, будто смотрел в зеркало.

Если бы это был хотя бы человек в маске слайма, я бы понял.

SLimelove ведь привлекает внимание мира.

Если хотят сразиться со мной из-за авторских прав на персонажа, пусть попробуют.

Но здесь было не это.

Гарнитура с кошачьими ушами.

Флуоресцентное радужно-космическое худи.

Штаны с золотыми знаками двенадцати животных зодиака.

Рабочие ботинки.

Они вышли в моём наряде модного террориста.

А, правда, чуть улучшили — добавили кожаные перчатки без пальцев.

В шоу перевоплощений, где за пятнадцать минут стилизуют человека с ужасным вкусом в одежде, новичок, игравший клиента, перестарался.

Но о чём они думали, когда записали это как есть и пустили в эфир?

Да, шокирует.

Определённо остаётся в памяти.

Но разве так можно?

Эй, новичок. Ты точно не против, если образ модного террориста прилипнет к тебе на всю жизнь?

Ты же айдол, ты правда в порядке?

Эксперты превращают новичка в новую форму.

И показывают фотографии до и после.

Но новый наряд даже не попадает мне в глаза.

Когда рядом флуоресцентная радужно-космическая штука тянет внимание как чёрная дыра, что ещё может зацепить взгляд?

С этим развлекательным шоу всё нормально?

— Хахаха.

Почему этот мир так отчаянно пытается ударить меня по затылку?

Было абсурдно, но довольно смешно.

Благодаря шоу настроение улучшилось.

Продолжить разработку новых товаров?

А, перед этим надо убрать пролитую колу и попкорн.

Достаточно потереть ногой.

Попкорна вроде стало немного меньше. Мне кажется?

Наверное, кажется.

Я создал шар на ладони.

Форма такая же, как у шарика желе-слайма.

Отличается только цвет.

Этот — тёмно-красный.

Предмет: Случайный желе-слайм (острый вкус)

— Слайм, чей вкус невозможно узнать, пока не положишь его в рот. Поскольку он острый, половина наполнена шалостями.

Я выпустил «Случайный желе-слайм (мягкий вкус)», чтобы добавить веселья, но люди скучно используют его как диетическую еду. Поэтому на этот раз я постарался.

Я пытался сделать весёлую еду, которая хорошо продаётся.

Но раз люди не ищут веселья в еде, я выпускаю то, что будут искать немногие.

Средства и цель будто поменялись местами, но кого это волнует?

От советника Пак Тхэяна всё ещё нет связи.

Ну, они наверняка заняты, обдумывают, как реагировать.

Изначально я планировал до конца праздников Чхусока отправить «Случайный желе-слайм (острый вкус)» в Алхимический центр.

Но из-за устроенного ворами хаоса, похоже, задержится.

Перед выпуском «Случайного желе-слайма (острый вкус)» я проверяю, не обнаружились ли побочные эффекты у «Случайного желе-слайма (мягкий вкус)».

[От этого у вас резко снизится сахар в крови.]

[Если вам трудно контролировать сахар, обязательно посмотрите.]

[15 вещей, которых вы не знали о «Случайном желе-слайме».]

Отложенная атака?

Снижает сахар?

Не может быть.

Я не вкладывал в «Случайный желе-слайм (мягкий вкус)» никакого эффекта. Говорить, что он снижает сахар, всё равно что говорить, будто питьё воды снижает сахар.

Чтобы сахар в крови падал, надо потреблять глюкозу.

А, как и ожидалось. История такая: когда ешь желе-слайм, не хочется перекусов, поэтому сахар падает. Он сладкий, но не повышает сахар, вот это и выражают как снижение.

Я не давал ему никакого эффекта, клянусь.

Сначала диета, теперь диабет.

Дальше, наверное, скажут, что он помогает от высокого давления.

Второе октября. Праздники всё ещё продолжаются.

Прошло три недели после выпуска «Случайного желе-слайма (мягкий вкус)».

Врач, который одновременно W-тюбер, выпустил результаты трёхнедельного исследования.

[Желе-слайм очень эффективен при лечении четырёх основных болезней взрослых.]

— Действует аналогично инсулину и повышает чувствительность клеток к инсулину.

— Даже при большом употреблении гипогликемия не возникает.

— Уровень холестерина снижается.

— Удаляет холестерин, отложившийся в сосудах, и уменьшает степень атеросклероза.

Что это за панацея!

— «Случайный желе-слайм (мягкий вкус)». Объясняйся.

— Как бы вы ни были нашим создателем, не определяйте наши пределы! У нас есть собственные уникальные свойства!

— Не неси чушь. Что значит роль инсулина и инсулинорезистентность?

— Разве не базовые манеры — придержать дверь для человека позади, когда проходишь? Если дверь плохо открывается, можно и смазать немного. Ну, взамен я чуть-чуть поел.

— А что насчёт того, что даже при большом употреблении нет гипогликемии?

— Брат, я парень грубый, но бедных не трогаю.

— И что за холестерин?

— Раз уж ты насладился мной, разве я не должен тоже чем-то насладиться! Я чуть смазал рот! И что!

— Почему вы все говорите по-разному?

— Потому что я случайный комок жидкого монстра, государь.

После одиночного совещания я примерно понял, почему «Желе-слайм» превратился в нечто вроде панацеи.

Я не дал «Случайному желе-слайму (мягкий вкус)» никакого эффекта.

Точнее, я не определил, какой эффект «Случайный желе-слайм (мягкий вкус)» должен оказывать на человека.

Например, «Слайм-стелька+» создана с целью лечить и разглаживать стопу человека.

«Слайм-патч» — с целью разглаживать кожу человека.

«Слайм-истребитель комаров» — с целью отгонять комаров.

А «Случайный желе-слайм (мягкий вкус)»? У него случайные вкусы. И всё.

Созданные мной «Слаймы» и раньше проявляли применения за пределами моих ожиданий, но направление всё же было.

Для «Желе-слайма» я это направление не задал.

Так что, похоже, «Желе-слайм» решил сам.

Наслаждаться гастрономией.

Пусть в заголовке видео громко заявляют, что он эффективен при лечении четырёх основных болезней взрослых, не ошибайтесь.

«Желе-слайм» — не панацея.

Он просто поедал ненужные излишки в теле, пока двигался по сосудам.

Почему так вышло?

Потому что он слайм.

Даже если я изменил его свойства навыком [Трансформация], созданный мной «Слайм» — это слайм, отделённый от моего тела с помощью [Деления]. Даже если навыками [Деление] и [Контроль] я могу задать направление, его сущность как части меня, слайма, не меняется.

У него остаётся слабая способность к суждению, и он наследует часть моего характера и навыков.

Если сравнить… да.

Создаваемый мной «Слайм» — словно комок наномашин, запрограммированных на основе меня.

А что делаю я?

Помимо создания предметов и съёмки видео, просто брожу по миру интернета и ем то да это.

«Желе-слайм» ведёт себя так же.

Создавать, как я, он не может.

Поэтому бродит по сосудам и ест то да это.

Просто повторяет то же поведение.

А когда придёт время, рассыплется на крошечные части и выйдет с мочой.

Хорошо, что я добрый и воспитанный человек.

Представьте, будь я подонком.

Что за хаос устроил бы в чужом теле «Слайм», унаследовавший мою природу?

— Мы решили передать их Америке.

Воры, которых поймала Гонсуни. Мне было интересно, что с ними сделают, и, похоже, их отправят в Америку.

— Разве это не ударит по нашему престижу?

— Такой вопрос поднимался, но американская сторона сильно надавила.

Даже если наша страна рычит, многие страны просто фыркнут. Слабость наших законов об промышленных шпионах только ускоряет восприятие этих законов как шутки.

Так что большой и страшный Дядя Сэм отодвинул нас в сторону и вышел вперёд.

— Для предотвращения повторения так будет гораздо лучше.

Это верно. Вероятность, что дело замнут во избежание конфликта с другими странами, мала.

— Хорошо, что нашлось обоснование.

— По договору часть объёма «Слайм-стелек» принадлежит Америке сразу после производства. Среди того, что они пытались украсть, была собственность Америки, которую мы хранили.

Тогда их нельзя рассматривать просто как промышленных шпионов.

Немного жаль.

— Поэтому на этот раз мы планируем значительно расширить список продаваемых товаров.

— Да-да. Пожалуйста.

Они собираются смешивать американские товары в каждой линии, чтобы усилить безопасность.

— Если бы они нацелились на нас после расширения списка товаров, могли бы получить большую выгоду. Какая жалость.

— …

Прибыль от экспорта, должно быть, серьёзно уменьшилась.

— Вы же не скажете, что, раз прибыль снизилась, мне придётся нести нагрузку?

— Ни в коем случае.

— Вы ведь не задали поставки в Америку количеством?

— Мы установим их долей.

Тогда меня это не касается.

— Итак. Кроме того, чтобы стать пешкой тигра, какие ещё меры?

Как видно по этому случаю, в системе безопасности Сеульского центрального алхимического центра много дыр.

До сих пор у нашей страны просто не было алхимической технологии, на которую стоило бы охотиться.

Это как район без воров, который не вкладывается в защиту.

Большая часть продаваемых товаров — лицензированное производство. Изредка появляются улучшенные вещи или новые товары, но на уровне, где подделки быстро делают.

Учёба в Корее ни к чему не приводит, поэтому многие уезжают за границу.

Уехавшие за границу алхимики не возвращаются.

И вот на такой алхимической пустоши появился алхимик, способный конкурировать на мировом уровне.

Неоткуда было взяться инструкции по реагированию.

— Мы планируем увеличить охрану, проверить и улучшить защитные объекты. Также расширить группу аудита-

Посыпались крайне очевидные меры.

Проблемы безопасности в основном решаются деньгами.

Обычно эти деньги кажется жалко тратить, люди пытаются сокращать расходы — и тогда проблемы взрываются.

— И мы решили направить охрану к Слайм-ниму.

— Мне она не нужна.

— Скоро адрес Слайм-нима раскроется. Возможно, уже известен.

— Похоже, шпионов вы поймать не смогли.

— Я не собираюсь выходить из дома, так что какая охрана? Если нужна близкая защита, им надо быть рядом. Они потянут цены на жильё в этом районе только ради охраны? Вы же не предлагаете мне пустить их в дом?

— После происшествия будет поздно.

— Как вы смеете такое говорить.

Вам не стыдно?

Это всё равно что корова тушит пожар в горящем хлеву своей мочой.

— Пожалуйста, дайте нам шанс исправить ошибку.

— Шанс дам, но найдите другой способ. Или купите дом рядом.

Я и так тревожусь и чувствую себя неудобно из-за риска раскрытия личности, как я смогу жить с кем-то?

Конечно, я отказываюсь.

Сколько там стоил соседний дом?

— Или брать аренду? Думаю, текущая стоимость дома, где я живу, около ста миллиардов. Сколько брать за аренду?

— Неужели нет совсем никакого способа?

— Тогда сделаем так. Если охранник сможет проникнуть в мой дом, я тихо его впущу. Если он даже этого не сможет, такая охрана мне не нужна.

Давай~ давай~.

Заодно проверим, насколько неприступна крепость моего модифицированного Аварийного пайка.

— Когда меняются сезоны, без приглашения обязательно приходит гость. Ринит. Многие из вас страдают от заложенности носа, головных болей и насморка из-за ринита, верно? Я слышал, здесь есть секретный метод прогнать этот назойливый ринит, и пришёл проверить.

«Желе-слайм»: Значит, теперь эти ребята.

Верно. Как старший, я не могу проиграть младшим, правда?