Чин~ппум!

Охотник SSS-ранга: Эй.

Охотник SSS-ранга: Это ты сделал?

Охотник SSS-ранга: (Фото)

«Слайм-репеллент от комаров», этот парень. Уехал в зарубежную поездку без моего разрешения.

Даже я, основное тело, не смог!

Нужно как-нибудь снова подтянуть дисциплину серии «Комар».

В любом случае, как мне на это ответить?

Наш Гису, у которого мозговая жидкость заполнена мыслями об убийстве монстров.

Наш Гису, который не поприветствует друга, ставшего монстром, а ударит его ножом.

Наш Гису, который сначала действует, а потом думает.

«Очевидно, этот предмет сделал монстр! Я должен его убить!»

Он ведь спрашивает не с такой мыслью, да?

Да?

«Я стал Слаймом и сделал это, оторвав кусок собственного тела».

Если открыть правду так, клинок с божественной карой пересечёт море и прилетит сюда.

В конечном счёте Гису спрашивает вот что.

SLimelove и Alchemy Slime — один и тот же человек?

А если шагнуть дальше.

«Ты пробудился как алхимик?»

Вот вопрос.

Он из тех, кто сохранит тайну, если попросить, так что, возможно, можно признаться.

Проблема не в том, что тайна распространится.

Как и в случае, когда я не сказал семье, что пробудился алхимиком.

Проблема — в реакции, которую он покажет.

Рассмотрим варианты.

Вариант 1.

Я: Нет.

Охотник SSS-ранга: Вот как?

Скоро раскроется, что SLimelove и Alchemy Slime — один человек.

Со Гису, полностью обидевшийся, приходит с алкоголем.

— Эй, я злюсь, так что хватит валять дурака и сними это.

SLimelove снимает Слайм-маску.

— Монстр! Умри!

Вы умерли.

Подсказка: выбирайте варианты осторожнее.

Вариант 2.

Я: Это я.

Охотник SSS-ранга: Эй. Когда мы виделись раньше, ты ещё не пробудился?

Охотник SSS-ранга: Ты это скрываешь?

Alchemy Slime снимает Слайм-маску.

Какие вообще варианты?!

Третий вариант!

Я: Я пробудился алхимиком и зарабатываю больше ста миллионов вон в день.

Я: В долларах это 0,1m.

Я: Завидуешь?

Я: Я же говорил.

Я: Что заработаю больше тебя.

Что это за реакция?!

Почему она совпала с моей догадкой?!

Я: Я собирался сначала превзойти твои сбережения, а потом посмеяться над тобой.

Я: Ты ведь раньше хвастался счётом в банке, помнишь?

Я: Я тогда сказал, да?

Я: Что не забуду.

Охотник SSS-ранга: И всё равно ты скрываешь пробуждение?

Я: Будь это боевой класс — может быть. Но я алхимик, который бездельничает дома, так что всё равно.

Охотник SSS-ранга: Не ходи в данжи за материалами.

Я: Я что, псих?

Я: Я вообще не планирую выходить из дома.

Охотник SSS-ранга: Тебе стоило бы хоть немного выходить.

Я: Голос качка, помешанного на упражнениях, домоседом не слышен.

Охотник SSS-ранга: —

К счастью, Гису не стал дальше давить на тему того, почему я скрывал пробуждение.

Он не ворвётся ко мне с алкоголем только потому, что обиделся.

Если бы жил рядом, он из тех, кто внезапно объявился бы.

Но сейчас расстояние большое, да и он занят, так что это будет непросто.

Пока мы переписывались, тема ходила кругами и вышла на WTube.

Охотник SSS-ранга: Маску снять нельзя?

Я: Внутри нет человека.

Я: Да и сработает ли это?

Охотник SSS-ранга: Вот как.

Охотник SSS-ранга: Наверное, так.

Охотник SSS-ранга: В комментариях на WTube бардак.

Охотник SSS-ранга: Тебе не тяжело?

Охотник SSS-ранга: Или не кажется, будто ты провалился в болото отчаяния?

— …

Я: В болото отчаяния?

Я: Ты стихи начал писать?

Я: Разве чуунибё у нашего Охотника SSS-ранга-нима уже не прошло?

Я: лолололол

Охотник SSS-ранга: Хватит валять дурака.

Охотник SSS-ранга: Я сейчас серьёзно.

Я: И что?

Я: Тяжёлые времена? Да.

Я: Тяжело, потому что на банковском счёте скопилось слишком много денег и я мучаюсь, как их потратить.

Я: лололол

Охотник SSS-ранга: Эй.

Охотник SSS-ранга: Ты не думал вступить в нашу гильдию?

Я: Зачем?

Охотник SSS-ранга: Если что-то случится, там дают консультации и управление, это довольно хорошо.

Я: Связываться с людьми ещё хлопотнее…

Охотник SSS-ранга: В любом случае, если случится что-то отчаянное, свяжись со мной.

Охотник SSS-ранга: Обязательно.

Я: Ага.

Охотник SSS-ранга: Заходи уже.

Я: Пока-пока.

Я положил смартфон.

Волоча ноги, медленно пошёл в ванную.

В последнее время я не мылся, так что пришёл сюда после довольно долгого перерыва.

Медленно снял Слайм-маску.

Отчаяние?

Я чувствую его каждый раз, когда смотрю в зеркало.

— Как же хорошо иметь тело, которому не нужно ходить в туалет, правда?

«Слайм-слеза».

Ням.

Как отличить подделку от настоящего.

Я крепко задумался о способе, которым сможет воспользоваться кто угодно, который будет простым и который трудно подделать.

И вот что пришло мне в голову.

Та-да.

Если нажать,

— Чин~ппум!

Был создан товарный знак с дрожащим милым плачущим слаймовым персонажем.

Предмет: Чин~ппум! Слайм

Паразитический слайм, который дрожит и мило плачет, если на него нажать. Умирает, если его насильно снять.

Не нужно светить на него, проверять бугорки или смотреть форму.

Просто нажмите и послушайте звук.

Попробуйте это подделать.

Он полупрозрачный, как слайм, и размером с большой палец, так что запихнуть внутрь датчики, динамики или подобные механизмы будет очень сложно. Себестоимость тоже не сойдётся.

Бесполезно пытаться снять его и прикрепить к другому товару. Потому что при снятии он умирает.

Есть недостаток: его можно крепить только к слаймам. Но крепить его будут только к слаймам, так что большой проблемы нет.

Единственная проблема — можно использовать только прозрачную и мягкую упаковку?

Поскольку слаймам не грозит повреждение, такой упаковки достаточно.

Когда я впервые отправлял нашего Гондори консультанту Пак Тхэяну, я кое-что сказал.

Что цвет товара можно менять, а размер — регулировать.

Сейчас базовые бесцветные free-size товары распродаются с такой скоростью, что эта функция бессмысленна.

Но я заложил основу: спецификации можно менять.

У «Чин~ппум! Слайма» структура чуть сложная, поэтому прикрепление к товарам требует пожертвовать частью общего объёма производства. Но предотвратить распространение подделок важнее, так что ничего страшного, верно?

Дзынь-дзынь.

Я как раз собирался звонить, и тут, по совпадению, звонок пришёл сам.

После коротких приветствий консультант Пак Тхэян быстро перешёл к делу.

— Подделки стали серьёзной проблемой.

— Я тоже видел новости. Что некоторые делают их с сильными химикатами и угрожают здоровью потребителей.

— Да. Резко выросло число гневных звонков от людей, чьи родные, знакомые или они сами попали в больницу.

— Это ужасно.

— Нужны меры.

— Разве ловить мошенников — не работа полиции? А обслуживание клиентов — работа Алхимического центра.

Я немного оттолкнул его. Если быть слишком уступчивым, они будут беспокоить меня чересчур часто.

— Если бы люди страдали, покупая дёшево, я бы не упоминал. У дешёвого товара есть причина. Мы предупреждали много раз, так что если они купили подделку ради экономии, значительная часть ответственности лежит на потребителях.

— Но часто они покупают не дешевле, а дороже. Их продают дорого, люди считают, что так товар выглядит настоящим, и вред растёт.

— Это как спекуляция билетами. Потому что иначе достать товар невозможно.

— В конечном счёте причина подделок — недостаточный объём производства. Значит, вы просите меня самому их делать, потому что объёма не хватает?

— Мне стыдно, но да. Именно так.

Объём производства. Объём производства. Объём производства.

Увеличить объём, если я начну делать их сам, — не фундаментальное решение.

Мне ещё нужно производить серию «Комар», так что даже если я помогу со «Слайм-стелькой» и «Слайм-патчем», количество не вырастет существенно.

Я просто не смогу отойти.

Жизнь, перемалываемая вместе с Гондори.

Ненавижу.

Мне ещё нужно снимать WTube и поднимать уровень.

Даже если у меня появился предлог с соседней квартирой, при чрезмерном обмене товаром мой след всё равно найдут.

Так что НЕТ!

— Сейчас я занят производством серии «Комар», так что ресурсов нет. Зато я придумал очень простой способ отличать подлинный товар.

— Вот как?

— Да. Я изобрёл товарный знак «Чин~ппум! Слайм», который мило дрожит и издаёт звук, если на него нажать. Если прикрепить его к моим алхимическим товарам, любой легко отличит подлинник. Конечно, вам придётся хорошо объяснить это потребителям.

— У меня вопрос.

— Спрашивайте.

— Этот знак легко сделать?

— Нет. Он маленький, но довольно сложный.

— Вы сможете произвести достаточно, чтобы прикрепить ко всем товарам?

— Нет? Конечно, их должны делать наши слаймы. Я ведь раньше говорил, что спецификации можно менять? Раз их можно выпускать уже с прикреплённым знаком, о смене производственного процесса вам волноваться не нужно. Правда, придётся пожертвовать примерно 10% общего объёма, но не половиной. Всё же предотвратить распространение подделок важнее.

— Нельзя никак обойтись без сокращения общего объёма производства?

— Где такое вообще бывает? Если процесс производства товара увеличивается, объём производства естественно снижается. Я не знаю способа создать что-то из ничего.

— Если общий объём производства снизится, это могут не принять.

— Пожалуйста, хотя бы подумайте о способе прикрепить товарный знак без снижения общего объёма производства.

— Alchemy Slime-ним. Прошу, умоляю.

— ……

Было бы сейчас законно выругаться?

Я довольно сильно злюсь.

— Разговор о подделках был просто предлогом увеличить объём производства? Продажа товаров важнее людей, которые страдают?

— Это не так.

— Не примут? Мне нужно разрешение Алхимического центра, когда я что-то делаю? Раз мои слаймы находятся у вас, вы думаете, они принадлежат Центру?

— Пожалуйста, просто выслушайте…

— Достаточно. Я отправлю образцы. Если скормите их «моим» слаймам, они отныне будут производить товары с товарным знаком, так что решайте сами, кормить или нет. Я кладу трубку.

Все звонки, поступившие после этого, я проигнорировал.

Тем не менее «Чин~ппум! Слайм» применили ко всем товарам.

Способ отличать подлинные товары даже попал в новости.

Алхимический центр тоже пока сделал то, что должен был.

После того как товарные знаки прикрепили к изделиям Alchemy Slime,

в мире Shorts начал распространяться новый тренд.

А именно — проверка «Чин~ппум!».

—

Мужчина и женщина на свидании вслепую разговаривают.

Алкоголь идёт по кругу, атмосфера теплеет.

Вдруг выражение лица мужчины темнеет, и он спрашивает:

— Ты правда в моём вкусе. Поэтому хочу убедиться. Это ведь не просто макияж?

Женщина уверенно улыбается, достаёт «Слайм-патч» и прикрепляет к лицу.

А когда нажимает на щёку с товарным знаком,

мужчина ярко улыбается.

Мужчина уверенно идёт.

Его взгляд встречается со взглядом женщины.

Они останавливаются в нескольких шагах друг от друга.

Камера проезжает, подчёркивая их визуальную связь.

Когда камера отъезжает, мужчина кладёт руку между ног.

Он крепко сжимает бёдра.

Женщина удовлетворённо улыбается и берёт его под руку.

Мужчина и женщина сидят рядом на кровати.

Между ними течёт многозначительная атмосфера.

Мужчина смотрит в сторону и тяжело сглатывает.

— Не подделка, да?

Женщина уверенно выпячивает грудь и кладёт на неё руку.

— Ппум!

— Эй, это подделка!

Мужчина распахивает дверь ногой и уходит.

Таких видео не одно и не два.

Прикрепляют «Слайм-патч C» к люксовой сумке и говорят: «Чин~ппум!».

Прикрепляют к макушке и говорят: «Ппум!».

Прикрепляют к часам и говорят: «Чин~ппум!».

Есть даже видео, где после прикрепления к лицу и «Ппум!» рептилоид сбрасывает человеческую кожу.

Мой отзыв?

— Люди — те ещё K-геймеры.

У них вообще всё нормально с креативностью?

Хотя это хорошо.

Способ отличать подлинные товары распространится очень широко и надёжно.

Количество людей, страдающих от подделок, уменьшится.

Динь-дон.

Это доставка?

Я написал в просьбе просто оставить у двери, но звонят снова и снова.

Игнорировать. Игнорировать.

[Консультант Пак Тхэян]

Верно. Я свою часть сделал, так что отвечу.

— …Это Alchemy Slime.

— Это консультант Пак Тхэян. Вас случайно нет дома?

На мгновение я едва не выронил смартфон.

Нет, неужели…