Фестиваль Богини Слоновой Кости, герой Ватару и Кроватизм

Побочная глава. Фестиваль Богини Слоновой Кости, герой Ватару и Кроватизм

Сегодня был Фестиваль Богини Слоновой Кости. Точнее, первый день трёхдневного фестиваля, который был заклятым врагом мирного сна. Лично я вполне мог бы обойтись без его проведения, но мои горожане так его ждали, что остановить их было уже не в моей власти. К тому же мне приходилось управлять церковью, ведь я держал её открытой как место отдыха. Какая морока. Такая морока, что я даже не стал произносить полную фразу: «Какая боль в заднице».

— Привет, Кэйма! Радуешься фестивалю? — В самый разгар всего этого ко мне подошёл Герой Долга Ватару и выглядел до неприличия воодушевлённым. Спорю, этот гад специально пришёл, потому что знал, что мы будем заняты.

— В гостинице я услышал, что ты будешь здесь. Удивлён видеть новое здание. Хорошая церковь.

— Ага. Я заказал её у Нарикина, мастера строительной магии. Неплохо выглядит, да?

— …Эм, ты всё ещё будешь притворяться, что Нарикин существует? — Что этот тип вообще несёт? Нарикин — таинственный маг в маске. Как он мог… А-а-а, стоп, я ведь представил ему Нарикина кем-то вроде партнёра Рокуко. Да и ладно.

— В любом случае, зачем ты припёрся в эту глушь? Столица, думаю, сейчас вовсю сияет огнями.

— Ну, как ни странно, не забывай, что я S-ранговый искатель приключений и Герой. Фестиваль Богини Слоновой Кости — праздник для искателей приключений, а столица из-за S-рангов вроде меня совсем сходит с ума. Я бы не смог спокойно насладиться фестивалем, так что сбежал и приехал сюда. Там ещё есть какой-то искатель приключений по имени Судзуки. Оставлю всё ему. — Вот уж давно не слышал это имя. Я про него совсем забыл. Драгон Судзуки, кажется? Почти уверен, что где-то замуровал его заживо в стене подземелья… А, точно, Хаку же вернула фальшивого Доппельгангера.

— Но этот твой Судзуки — настоящий затворник. Насколько помню, Хаку говорила, что он вообще никогда не выходит на публику или что-то в этом духе.

— Правда? Ты о нём много знаешь. — Ватару почесал щёку. Не похоже было, что ему особенно интересно. Честно говоря, мне тоже.

— Дело в том, что я хотел провести фестиваль с человеком, который мне нравится, и… Вот я здесь, — смущённо сказал Ватару.

— Понимаю. Ты втюрился в меня, да? Прости, мне нравятся девушки.

— Мне тоже! Ты неплохой парень, Кэйма, но в эту сторону меня не тянет.

— Даже не думай трогать Рокуко. Если, конечно, не хочешь, чтобы Хаку лично тебя убила.

— Нет! Серьёзно, тогда я просто играл роль. Всё было сложно.

— Что?! Тогда остаётся только Нику, то есть Куро! Значит, правда, что Герои любят рабынь, а зверолюды превращают самих Героев в зверей…

— Ты где вообще такое услышал?! Нет-нет, всё совсем не так! — Да знаю я.

— Насколько помню, Неруне как раз сейчас работает за стойкой регистрации.

— Да, и я пришёл сюда, чтобы не мешать ей работать. Завтра у неё выходной, и я планирую провести день с ней. Вот и провожу сегодняшний день за разговорами с тобой. — Э-э, знаешь, я вроде как сейчас занят управлением церковью. То есть мешать моей работе тебе нормально?

— Ну, я просто рад, что Хаку не пришла…

— Естественно, весь фестиваль слетел бы с катушек, если бы Хаку его посетила. В конце концов, это праздник в её честь. Она очень хотела приехать, но смогла сдержаться, — сказал Ватару с усмешкой. — М-да… Спорю, она потом выбьет из него дурь за то, что он приехал сюда один, без неё. И поделом ему.

— Ах да, Кэйма. Я слышал, что ты папа Кроватизма, а эта церковь — кроватистская. Что это вообще за религия?

— Главный догмат — превыше всего ценить мир, гармонию и отдых. Хочешь вступить?

— А-а-а, извини. Я вообще-то настоящий буддист, так что… Не планирую вступать ни в одну местную религию. — Ах да, он же японец. Технически я тоже был буддистом, или по крайней мере из тех, кто обычно назвал бы себя атеистом, хотя предков хоронили при местных храмах.

— Насильно вступать не заставлю, у нас в Кроватизме так не делают. Но это дополнительная религия, так что можешь исповедовать её, оставив буддизм основной.

— Звучит примерно как система профессий в MMORPG.

— Кроме того, Неруне очень ревностная верующая Кроватизма. Помню, она говорила: если начнёт с кем-то встречаться, этот человек обязательно должен быть кроватистом.

— Значит, она может быть просто моей дополнительной религией, да?

— Добро пожаловать в церковь, друг. — Кстати, он купил дорогой золотой священный символ. Разумеется, его долг от этого ничуть не уменьшился.

— Подождите, что?! Герой вступил в церковь?!

— Обалдеть! Кроватизм — это нечто!

— Слушайте, и староста города, и Герой — кроватисты! Вот это круто!

…После того как Герой вступил, люди внутри церкви подняли немалый шум. М-да, я облажался. Как мне теперь вообще спать?

— Отлично, теперь здесь чертовски шумно. Пойдём наружу.

— О, ладно. — Я вышел наружу вместе с Ватару. Однако это оказалось очередной ошибкой в длинной череде ошибок.

— О, смотрите, это Герой Ватару… Стоп, что-о-о?! У него классное ожерелье! Это же священный символ Кроватистской церкви! Эге-ей, все-е-е! S-ранговый искатель приключений только что вступил в Кроватистскую церко-о-овь!

— Обалдеть! Кроватизм — это нечто!

— О-хо-хо, за это надо выпить! Хья-ха-ха, ешьте, ешьте! Пейте, пейте! — Люди вытащили столы к церкви и пили под открытым небом. Не прошло и мгновения, как по всему городу распространилась весть, что Герой вступил в церковь. Набранный ход был уже огромным: все горожане вступили, а теперь ещё и Герой. Мы с Ватару и глазом моргнуть не успели, как нас окружили и утащили в центр фестиваля — на площадь рядом с церковью.

Перед моими глазами возвышалась гора еды. Кинуэ вложила все силы в пир, и это было видно. Аппетитная жареная еда, картошка фри, стейк из кабаньего рыла, приготовленная свинина, жареный кролик и так далее. Огромные миски лапши и рисовые шарики… Были даже куски мяса, всё ещё торчавшие на костях. Прямо как в комиксах.

— …Ну, сегодня все кроватисты могут есть сколько захотят. Вот, это удон, который мы сделали из муки, запасённой на зиму.

— О, удон? Попробую… Вау, он довольно жёсткий. И какой-то бугристый… Да?

— Жуй как следует, он хорошо липнет к желудку. Людям за это и нравится: быстро насыщает.

— …Разве удон не должен легко проскальзывать? — Ну, тот удон, который не делают из хлебной муки, да. А этот вполне хорош для чего-то вроде варёного удона.

Вдруг я увидел, как к нам идёт Годзо. Должно быть, он услышал, что здесь Ватару.

— Здорово, Ватару! Слыхал, ты вступил в Кроватизм. Давай доставай свой священный символ. Научу, как у нас приветствуют других членов церкви.

— А, Годзо. Конечно. Вот так? — Годзо и Ватару стукнули свои священные символы друг о друга. Я понятия не имел, что они делают.

— Вау, довольно забавно.

— Ага, золото звучит особенно.

— Эге-ей, Герой, меня тоже поприветствуй!

— Я следующий!

Эй, у меня тоже есть священный символ. Почему никто не хочет поздороваться со мной?

— Ну потому что ты папа, Кэйма.

— Как-то неуважительно звучит.

— К тому же мы можем подхватить твою вечно-сонную болезнь.

— Вы… Хотите, чтобы я вас всех вырубил? — В любом случае, я тоже включился в приветствия со своим мифриловым священным символом. Это оказалось на удивление весело. С таким приветствием, может, стоит сделать их полыми внутри, чтобы они звенели как колокольчики. Но я вообще-то не ожидал, что такое приветствие появится само собой. Наверное, всё идёт хорошо?

— О боже! Герой вступил в церковь… Это невероятно. Я всего лишь проходящий торговец, но можно и мне вступить?

— Конечно! Кроватизм принимает всех! Верно, староста?

— Д-да… Мы принимаем любого, кто не мешает спать другим.

— Обалдеть! Кроватизм — это нечто! — Так, кто, чёрт возьми, всё время это повторяет?

— Ха-ха-ха! Похоже, сегодня мы будем гулять всю ночь! — Только не это. Вы же прямо рядом с резиденцией старосты, где я сплю… Не хочу, чтобы шум не давал мне спать всю ночь. Я сделал комнату звуконепроницаемой, но и у этого есть пределы.

— …Сразу предупреждаю: если вы всю ночь будете громко шуметь прямо под моей комнатой, я очень сильно разозлюсь.

— О, точно, лучше не злить папу. Поняли, будем всю ночь сходить с ума в баре. — Хорошо.

— Слушай, Кэйма, ведёшь себя прямо как великий папа.

— Хочешь получить, Ватару? — И всё же я понятия не имел, как выбраться из этой толпы. Я задумался, как сбежать, и тут внезапно заговорил Ватару.

— Знаешь, я знаю идеальный способ выбраться из такой толпы.

— Да? Ну-ка расскажи.

— Ладно… Эге-ей, все, освободите место! Мы с Кэймой устроим тренировочную дуэ-э-эль!

— Стой, что?!

— А-ха-ха-ха! — О чёрт, этот тип в хламину пьян. Когда он вообще успел взять пиво?

— Эге-ей, освобождайте место! Герой Ватару и староста Кэйма будут драться на дуэли!

— Серьёзно? Кэйма умрёт! — Толпа загудела и расступилась. Теперь уже не отвертеться…

— Не волну-у-уйся, Кэйма! Ну-у-у, скажем так: я проиграю, если сделаю хоть один шаг, лады? Давай, бей первым!

— О, правда? Тогда начнём.

Дуэль закончилась моей победой. Не повезло, Ватару! Будь ты не пьян, может, и заметил бы, что я делаю.

С победой в кармане я сумел сбежать с площади. Ха-а-а. Наконец-то. А как я победил? Ну, использовал {Создание голема} под его ногами, конечно. Есть вопросы? Второй и третий дни Ватару, судя по всему, провёл с Неруне и веселился от души. В основном они говорили о магии и уходили в тему так глубоко, что никто вокруг не мог за ними уследить, а значит, получили немного времени наедине. Как мило.

А я? Я был занят управлением церковью. Вчера я в итоге увильнул от работы, и Рокуко наказала меня за это. Но ничего страшного: в церкви было тише, чем в остальном городе.

— Ах да, Кэйма, весь город обсуждает, как папа кроватистов победил Героя в дуэли! Разве это не здорово?

— Да брось, Ватару, дай мне передышку…

— Ха-ха-ха! Пусть я и был пьян, ты правда меня победил! И вообще, после этого я дуэлировал с кучей других людей на тех же условиях, но никто, кроме тебя, меня не победил. Куро, правда, дала мне довольно тяжёлый бой. — Как?.. Почему никто его не победил?..

— Ты единственный растоптал праздничное настроение и прибегнул к грязному трюку. Именно этого я от тебя и ожидал, Кэйма. — Э-эй! Я был первым, с кем ты дрался, там ещё не было никакого праздничного настроения!